Fala, galera, tudo bom com vocês? Depois de muito tempo sem postar fusões Pokémon, a série está de volta com algumas fusões que vão fazer você ter pesadelos. Sério mesmo, olha só o que o pessoal do Dorkly (um dos webcomics sobre jogos de videogame e computador mais genial de todos os tempos) fez:
Comecemos com o Vanillmar. Antes de mais nada, ele tem quase nome de ex-atacante da seleção brasileira (e que agora tá curtindo a vida adoidado em algum país árabe da vida, onde o nível de competição é pior do que o de um jogo entre o Olaria e o Ferroviário). Pra completar, ele é a mistura de um sorvete com um pedaço de magma, tornando-o o Pokémon com a menor duração de vida da história, afinal, ele está cometendo suicídio ao se derreter. Haja centro Pokémon e Poké Prozac pro coitado.
Alguém aí lembra que o Cubone é um órfão? Então, a verdade é essa, ele meio que matou a mãe dele no nascimento e agora fica na torre Pokémon chorando pela mamãe dele. E você achando que o pobre coitado tinha uma história triste, né?
Provavelmente o Pokémon com o maior número de cabeças de todos os tempos.
Provavelmente o primeiro Pokémon assumidamente gay do universo. Ou pelo menos metrossexual.
Digree é o item final da lista, um Pokémon que parece mais o pinto do Kid Bengala alado. Eu acho que vou parar por aqui, é o suficiente, né?
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