Muito bem, nação gamer do Critical Hits, estamos de volta, e dessa vez atendendo a pedidos e ameaças continuaremos com a lista dos personagens mais desgraçados da história dos vídeo-games, porque por mais divertido que seja debulhar um jogo novo, nem sempre o personagem do título seja adepto da mais pura alegria.
Da última vez 5 desgraçados foi muito pouco para satisfazer a sede de tristeza de você, caro leitor, portanto aqui vamos nós com mais 5 personagens fadados a desgraça e após ler mais esse artigo, você dará pulos de alegria por sua vida não ser a bosta que a vida desse povo é!
Como da última vez, me vejo na obrigação de avisar que alguns personagens do top 5 podem conter diversos spoilers sobre o jogo ao qual participa, portanto se der de cara com algum título que quer jogar ou que ainda está jogando, pule para o próximo nome da lista.
Todos avisados? Então vamos lá!
5. Luigi
Jogo: series Mario e alguns jogos próprios
E a lista de hoje é inaugurada pelo irmão do encanador mais famoso do mundo: Luigi, o homem que não sabe que existem roupas de outra cor, sem ser verde (assim como seu irmão, só que com o vermelho). Mas por que ele está aqui? Simples, não é pelo fato de ele em si ser triste, mas é pelo fato de termos pena desse pobre coadjuvante.
A primeira vez que vimos Luigi foi em Mario Bros. que já começou como irmão ligeiramente mais novo do protagonista das series só aparecendo no jogo caso haja um player 2 (já começou sendo recurso opcional), e nas raras ocasiões que ganhou um título próprio, a razão do jogo girou em torno de Mario, afinal de contas o objetivo de Luigi sempre foi resgatar Mario que estava com algum problema quando o título era só dele.
Qual a conclusão disso tudo? Mesmo ele sendo a bola da vez, sobra pra ele resgatar o próprio irmão que no fim das contas é o Super Cara que pega as gata tudo, e já possui mais de 200 títulos só pra ele, e quando o título não é dele é necessário que um jogador secundário participe da jogatina para ele ter uma chance de aparecer (não vale para Super Mario Kart)! Pobre Luigi, fadado para ser coadjuvante eterno da Nintendo! :’(
PS.: só de raiva hoje vou jogar Mario Kart com o Luigi, e todos os cascos que eu pegar tem alvo.
4. John Marston
Jogo: Red Dead Redemption
E aqui está nosso “ex-outlaw” mais querido de todos os tempos em nosso quarto lugar. Protagonista do jogo Red Dead Redemption, John está aqui por, além de ter tido uma vida desgraçada, quando está próximo de alcançar o sonho americano “Old West Style”, ele morre. :(
Nascido de uma mãe prostituta que morreu no parto, e filho de um pai cafetão que aliciou a própria mãe, John virou órfão aos oito anos de idade e encaminhado a um orfanato ao qual escapuliu pouco tempo depois, e virou adepto do crime. Após muito tempo correndo do outro lado da justiça, é traído por seus companheiros e decide mudar de vida, monta uma família, compra um rancho e pronto, tudo lindo! (:
Só que não, após isso o pobre John é convocado (contra sua vontade) pelo governo para ir atrás de sua antiga quadrilha para então poder retornar a sua família, e após passar o diabo pelo velho oeste, ainda é morto antes de retornar aos braços de seus amados. :(
Tanto pra nada…
3. Kratos
Jogo: serie God of War
O Fantasma de Esparta ganha nossa medalha de bronze dos personagens de jogos que tem uma merda de vida. O mister bomba dos tempos áureos da Grécia antiga já experimentou seus bons momentos de vida com sua família, além de ter sido um próspero general do exército espartano, até o dia em que se meteu com o exercito dos Bárbaros e prometeu sua vida a Ares em troca da vitória perante seu inimigo. A partir daí, sua vida virou um Diabo (ou melhor falar Hades?) e o inferno(ou sub-mundo dos mortos?) era tudo que lhe restava.
Após se tornar servo do deus da guerra, Kratos inicia uma campanha de ódio e fúria servindo aos propósitos de Ares, e ao pilhar uma vila enquanto cego por sua fúria percebe que mata sua própria família. Já não bastasse isso, para não esquecer a grande besteira que ele fez, o Oráculo da vila lhe amaldiçoa a carregar no próprio corpo a cinza de sua amada família, assim o cobrindo do pó mortuário de seus entes queridos, assim o deixando pálido e ganhando sua alcunha de fantasma.
Guiado pela fúria e vingança, Kratos vai atrás do responsável de tudo isso e a partir daí sua vida se resume em batalhas, mortes, banho de sangue, dor e mais uma coleção infindável de sofrimento no decorrer dos jogos, enfim, é mais dor que um ser humano pode aguentar. Só sendo um deus mesmo…
2. Joel
Jogo: The Last of Us
Esse ano a desenvolvedora Naughty Dog nos apresentou o ganhador de nossa medalha de prata, Joel, protagonista do aclamado The Last of Us. Esse diabo sofredor nem sempre teve a mais cruel das vidas, mas não significa que a mesma foi muito grata com ele antes do fim do mundo como o conhecemos.
Esse pobre diabo de meia idade teve sua vida reduzida a nada e viu a raça humana despencar do topo da cadeia alimentar para mais da metade dela. Não mais sendo a raça dominadora da terra, mas sim escravo dela, Joel, após forçado a atravessar diversas linhas morais, perde os últimos resquícios humanos e se torna um ser sobrevivente sem traços éticos que mantinham a quase extinta raça humana. Não bastasse o terror psicológico de viver em um mundo desses todos os dias, Joel ainda teve que assistir a morte da própria filha.
Desde o começo do fim da raça humana até o último segundo do jogo Joel é colocado em prova de diversas maneiras, que no fim das contas justificam seu segundo lugar nessa lista.
1. Ethan Mars
Jogo: Heavy Rain
E no topo do nosso pódio com a pior medalha de todos os tempos, está o protagonista do lindíssimo Heavy Rain, Ethan Mars. Antes dos acontecimentos do jogo, Ethan era um bem sucedido arquiteto com uma linda família, até que um dia um de seus dois filhos morre atropelado, e o que o faz ganhar nosso primeiro lugar é a forma ao qual sua vida decai após esse trágico acontecimento.
O jogo se passa dois anos após a morte de seu filho, e hoje Ethan é um cara depressivo, divorciado, assombrado pela morte do filho e que mora numa pequena casa, além de ter guarda conjunta de seu filho. Já não bastasse essa bela merda, o filho do coitado é sequestrado pelo “Origami killer” e a partir daí sua vida já vai do buraco diretamente pro inferno. Para trazer seu filho de volta Ethan deve passar pelas provações do sádico assassino, entre elas andar por 5 milhas em uma rodovia na contramão, rastejar sobre vidro e percorrer um labirinto eletrificado, cortar a ponta de um dedo e matar alguém. Tudo isso sendo suspeito da morte do próprio filho.
Mais que merecedor esse macabro primeiro lugar.
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Ufa, acabamos essa terrível lista de nomes fadados à dor. Tem mais alguma dica? Opinião sobre o artigo? Então deixe seu comentário aí embaixo, e não esqueçam de curtir nossa página no Facebook para saber diariamente o que rola no Critical Hits, e claro, se manter muito bem informado sobre o que se passa no mundo dos games.
Grande abraço, e até a próxima!
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